最近几天，重新开始校对我三月♸🍌底原本就应该要校对结束的文档。
因为各种原因，有外部的，也又内部的，总之被我延宕了三分之🜠🃣🙣一年，如今又因为生活中突如其来的刺点，而重新拾起、打开。
我昨天晚上做了一个梦，大概的内容记不清楚了，但只记得我回到了曾经的大学，去见一个同系的人，虽然跟他并没有多少交流，但他曾真诚地祝福我，所以我还是会记着这位朋友/同学，我见到了他，但是我觉得身上很重，所以我告诉他，「嗨，冠旭，我来了。🌎♣这里的天空好重，我背不动。」
梦中印象最深的就是这句话🌩🁰，但我也不确定自己是否真🂓🎘👛的说出口、真的这麽🜩🄷🂍说了，只是那种腰酸背痛的感觉，大概是现实中生活的痛延续到了梦境里。
今天在工作的时侯，我又把这句话拿出来回味，的确，以现在的状态，我是背不动我向往的那片天空的，又或者残酷一点的说，我连站在那个地方都撑不了几秒🔌⚱，很多现实的状况无法达成，心里总有一个遗憾，鬼魅幽灵一般如影随形。
偶尔会冒出一句话，是我不够努力吗？但很快就被小力否定了，前几天跟高中同寝室友通电话，她说她当时高中很担心我，觉得我好像快变成反社会人格。我听了蛮讶异的，我以为相b在教室或是其他地方，我在宿舍里已经够开心了，宿舍对我来说b家更像家。即使这样也是有人发现我过得不开🝚心。
重新校对那份文档，也就是我从2019到2💩🔤022年的散文杂录《良之属》，我看了2022年12月31日时我写的前言，看着就很受不了，很别扭。字里行间就是有种楚楚可怜的感觉?，让人觉得「这家伙好像过得很惨ㄝ，她的生活怎麽会这样」。感觉心里闷闷的，很想💋把当时写下那些文字的我揪出来打一顿，另一方面也讶异於自己居然变得不太能理解当时的自己？或者说，这份感到不适的心情，🍤难道是对当时的状态进行否认？但前言的文字并没有什麽捏造的部分，这才是让我自己感到最呕的。
对了，大概就是🍽🍡受害者情节吧，现在的我并不想承认自己是生活的受害者。无形的怨怼早在文字😺🆙🏿里留下痕迹，我现在甚至不确定自己随手写下的就没有令人厌恶的楚楚可怜感。但首先我得承认，是，我是。
高🛨中的时候就过得很不开心，没有任何好的时刻，除了在宿舍跟辅导室能得到些许慰藉之外，高中真的为我的人生铺上一层灰黯的底sE，或许从大会🙫考和那年暑假发生的事情，就种下了这一切伤心的种子。我可以怪，我可以怨，我可以恨，但是现在我是连这些事情都做不到，太耗🎬🔇费力气，创伤一直都在，区别在於现在我有办法不去回忆，仍然没有办法处理。
如果现在崩塌掉了，无法👋工作，生活无法继续，无法和朋友维持联络因为没有力气，无法赚钱养活自己和猫咪，这些情况是不允许发生的。回到大学，就👞代表我有时间去处理创伤了，那势必会很猛烈，就像我第一次进入大学的时候一样，所有的伤口都开始化脓、发炎，这是身心试着让自己恢😕🁒🅎复的手段，过程是极其痛苦的。
我印象很深的是，我和大学朋友搭公车去市区看电影，在公车上，我一直压抑着把水壶往自己头上砸的冲动，忍耐得很痛苦🃕🗥，却🇾🞍💵还是要假装没事的去看电影。
我的猫，平安，似乎总能感受🏾☈到我的痛苦。也是啦，宠物G0u通的时候说过，她都知道我在电脑前做什麽''''0''''
她现在就一直喵喵叫x1引我的注意。
痛苦是没有办法b较的。
这是身陷痛☣苦、试图理解这份苦楚的人会说的话，更多时候，人们都觉得自己更可怜一点，觉得别人🏭🝒的并没有什麽。
只是你不能想像、不能同理罢了。
我现在为了生活的面包🎚👥，而做着面包店的工作。老实说，很适👊🗎合我，因为我需要「面包」，最重要的就是活下📬🝾去。
忧郁症并没有真正的痊癒，我只是忘记了，但昨晚的梦境，🕣似乎g起了一些隐隐作痛的记忆🎬。
良之属就是一本记录痛苦的作品。
我没有办法记下忧郁症时，🌩🁰躲在宿舍桌子底下，努力藏起来才能安心一点的自己；没有办法记下在浴室洗澡时脑袋里仍然充满去Si去Si去Si，而拿莲蓬头不断打自己的头，用手撞墙的自己；没有办法记下，请室友保管美工刀後哭着向她要回的痛苦和无力；自己偷偷去便利商店买了美工刀，去湖畔割腕时，血Ye真正流得b较多反而被吓到的情绪，我原来是不想Si的，我原来不想Si。为此念头而痛哭了一场。
这些都没有写在良属里，只存在和朋友在通讯软T的对话中。还有很多至暗，只是我没有力气一一回忆，我花📬🝾了很多力气在承接这些伤害，并没有接得很好，但是至少我现在过得不错，有能力上班，有能力对话，有能力在下班时做一些事，有能力思考。天啊，怎麽越写越可怜*_*
是的，是的，我受过伤，所以脆弱是正常的。感觉可怜也是正常的，我现在了解了为什麽我对「可怜的自己」感到厌恶，因为现在的我相对过去来说，状态是b较好的，好的时候，就不想承认过去那个曾经破破烂烂并且并没有复元的自己。我在否认。🖃🐀☗
可是否认不了。
看良属就是一次一次的在承认，是📧🝓的，我受过伤，是的，我仍在创伤里。