我们最后又聊了一次天，他把我之前说分手，说不再一起玩了，所有的截屏都发给我看。他全都存着了，还用红sE标记画圈。他用极其恶毒的话骂我，我说，你为什么这么恨我？他说，我会永远恨你的。每次我摔🐯🃚😚倒了，每次你不要我了，我都爬起来继续Ai你。而你呢，我把什么都给了你，你让一个小孩儿坐马路上哭一夜，生日用玻璃划自己。你又是什么好人吗？！
他骂了我很多不堪入耳的话，然后又把我拉黑了。那时是2019年的10月。我们下一次🞀👃有交集就是2020年的8月了。2🗡020年8月我们见了一次面打Pa0了😦之后，再次见面就是2023年2月底复联了。是不是很惨？
我分离🌄期的很多事情都忘了，感觉是宇宙和高灵在保护神圣nVX，让🔓我们间歇式失忆。那些时间是怎么过来的呢？我只有问问小橘了。他可以让我看到不多的以前的画面。我记得在松鼠和我分手之后，我的感受是失重。白天不论做什么都像在一直不断坠落。感觉从高处在不停地往下掉。心无止境地做着自由落🗳T运动。
真的很难描述，失去所Ai之人的感觉。我每天都生活在悔恨中，上班时情绪一直在失控的边缘，下班回家就会躺在床上哭。从天堂跌落地狱也不过如此。我的夜里是🂤🐭🃂这样度过的，感觉有一根很细很长的玻璃棱柱，缓慢地反复地在我的心脏上碾压，碾成粉末，碾成r0U酱。第二天晚上再重复一遍，再重新研磨一颗新长出的心脏，再变成r0U酱。本来写这本书的时候，我是想完整描述整个双火旅程的，但是现在我发现，分离期，脑子里没有什么回忆。我想不起来什么。
自从松鼠离开，我就一直想方设法和他和好。我们甜蜜的回忆，日夜翻涌，我看到什么都会想到他。😙🁯他的脸一直在我脑子里，他的T温一直在我身上，他的气味一直在我周围。就像两个连T婴儿被y生生撕开了。⚙我的灵魂，每时每刻都感受到那种痛。就像只剩下一半撕裂的残肢，这样活着，像一个丧尸，像一个已经被破坏而且无法复原的洋娃娃，我每天这样活着，以前我是没有灵魂的人偶，松鼠使我的心脏恢复成血r0U，但是他又把这颗心直接捏爆了。草莓酱和爆米花。
那就是我的感觉，我夜里睡不着，也不想跟任何人分享这地狱的酷刑。🔓我从化学老师那里搬出来了，自己租了了一个小房子。晚上我睡不着就在大街上游荡，在夜里三四点去所有我们以前夜游的地方，重走一遍我们走过的路，重喝一遍我们喝过的酒。我还发明了nVe待自己的方法，买一斤草莓或者樱桃吃掉，再喝一瓶清露，然后回去吐。感觉马桶里就像很多血一样，这样给我一种自己马上就会Si去的感觉，明天的太yAn不会再升起。
在这无止境的自我nV🞮🗤e待过程中，我却有一种莫名的坚强形成了。我不吃不睡，却奇怪地JiNg力充沛，我依然上课，学生觉得我越来越瘦，但是没有人知道为什么。谁都不知道，我没有找任何人玩，没有找任何人倾诉，极其痛苦又极其坚强。好像在外皮撕裂的洋娃娃内部正在长出金属的骨架，那坚y的东西，坚不可摧的东西，在R0UT凋零的同时野蛮生长。
后来我开始掉头发，T重也瘦到了82斤。高中以来的历史最低了，跟松鼠在一起的时候也至少🍹🍁🅄94斤吧。我们班同学察觉到我的异样了，几个男生放假叫我出来吃饭，我去了，他们问我发生什么了，我说🍲🌁，如果我Ai上像你们这个年龄的人他们15岁，算不算一种罪恶呢？
他们说，说了你不要生气老师，你Ai上谁都是他的福气，我们只能说这小子YAn福不浅。我们班男同学都觉得你是天使，老师，发生什么事了吗？是不是你男朋友欺负你了。我们去打他一顿。我说，没有的事儿，只不过我失恋了而已。他们说，这个人眼瞎了。老师你那么好。我说，你们又不知道真实的我是什么样子的。他们🚘说，但是我们知道你是好人。让你伤心的人，一定也好不到哪去。
他们让我坐他们的杀马特小摩托兜风，我🕠们还一起cH0U烟大家不要🔓骂我，我确实是会和混混学生一起cH0U烟喝酒的那种老师，我也参与过两个学校的抗头儿battle，不知道为什么，我喜欢这类东西，那些高大上的东西，那些上流社会的人，我大学实习那一年就接触过了，那时我的🖉老板是广州极其有名的大律师，我接触的都是权贵或者广州市青年企业家这种人。
我不喜欢他们，我不属于那里，或许是我生来草根，出生在小镇，我喜欢这些混混，失业者，不得志的艺术家，没有下个月生活费的人，离家出走的人，想自杀的人，脆弱的人，小孩子，被人遗弃的老婆婆，我天生喜欢这些人。而且由于自我厌恶，我本能地觉得他们要b我更纯洁，因此也会和他们保持距离，但是我却打心眼里喜欢他们。太过舒适，太过志得意满的人，我从未欣赏过，不知道为🎨什么，我难以忍受那些过的太幸福的人，感觉好虚假，好♉🆤👡像只有痛苦才是生命的真相一样。
我很感谢这几个学生，他们陪了我好几次，他们也拥抱了我，因为当你在经受痛苦时，即使你不做表达，这些小星种也能感觉到，他们会以各种方式让你明白，他们是你的朋友。他们会在你不开心的时候陪着你的。没有当过老师的人，不会T会到这些灵魂的美好，不会T会到做老师的幸福。我的学生都热Ai着我，当然我也热Ai着他们，这是一种深深的对现实的理解和共鸣，我们以各自的方式T验着学校社会这所监狱，我们可以深深的共情，这是自由灵魂的一种基于共同痛苦的链🁎🄫🀜接。
我们都知道活着是一件多么C蛋的事儿。我们早看清了这个大人所创造的社会有多么愚蠢。多么恶心。他们也会说，老师，有一天，你可以带我们逃跑吗？我们觉得无处容身。我说，会的亲Ai的，虽然我也不知道该🂾逃往哪🅿里。但我相信这世界上总有自由之乡。反正我有吃的就不会让你们饿着的。
我说，你们作为15岁的男生，明白Ai情是什么吗？他们说，我们是懂的。我说，你会忘记自己的初🉑🆫💟恋吗？他们说，一辈子都不会忘记的。如果忘记了，老师，那说明我没有Ai上那个nV生。我说，我想也是，真Ai应该永不变。真Ai永🗗不改变。
由于我在分离期长期失眠，也有很明显的躁郁症症状。抑郁消沉和JiNg神亢奋交替出现，我经常彻夜读书，看🀲🀫⛔松鼠送我的那本英文版圣经。夜晚也开始向上帝提问。读圣经确实可以减轻痛苦🐠🁐🄸，这是一本神圣的书，它的频率是无与lb的。我半夜出去喝酒游荡🐵的时候，会看见金sE的树，各种神圣的幻象和征兆。它们可以瞬间把我带离痛苦，每次看到我都感觉到一种奇异的恩典，我衷心地感谢上帝。
松鼠的意识一直没有离开过我，我们经常在意识里面对话，我觉得自己是JiNg神不正常了，小我十分排斥这🜧种双生共用潜意识的状况。小我觉得既然我们分手了，那就彻底划清界限，再也不要有什么交集，再也不要回忆过去。但是这个界限在双生火焰恋Ai中，是无法存在的。因为。你和他早就是一T了。无时无刻不相Ai，无时无刻不交🛧🞰🗶融。
即使在最后一次聊天中，松鼠用极其恶毒的语言诅咒我，我感受到的却是，他深深地Ai着我，总觉得他会重新跟我在一起的。他把我全网拉黑之后，我通过他堂哥联系他，他把他堂哥也拉黑了。他堂哥约我出来说，你怎么还纠缠我弟起来了，不像你啊。我说，我理智上接受了分手的结果，感情上接受不了。你弟可能是我唯一Ai过的人。他说，你还是找个二三十岁的人谈恋Ai吧，我弟不靠谱，小P孩不懂Ai。我说，你不知道我们之间是咋回事儿。他说，🀞♣反正他现📲🞱在也全网拉黑我了，他在外地，我也掌握不了他的动向。你就节哀顺变吧。
我说，你下次见面跟他说，我要把那对儿星座银项链要回来，那是情侣款，既♠然分手了，至少🞒📥🜹把白羊座那条项链还给我。因为那是被日本的魔法师注入能量的。不然俺俩JiNg神上总会纠缠不休。他堂哥说，行，我见到他帮你找他要。我开始的时候不知道双火概念。就把这种JiNg神上纠缠不休的原因归结为那两条魔法银项链了。
在开始读圣经之后，我把以前买🕧的一套克里希娜穆提的书买了好几年没看过又翻出来重读一遍，经常会流很多眼泪。开始大量地读灵X书，感觉意识上被极大地扩展了，我那段时间要不然就在痛苦中nVe小我，要不然就在读书，从灵X书籍中获得了一种力量。大部🐅♅分时间小我依然控制着我，我一想到松鼠和我的现状就感觉永失所Ai🌁，在外面吃着饭就没有办法吃了，因为会感觉他坐在对面，而我不想在饭店里哭泣，白羊座还是很Ai面子的。
我也没法儿逛街，哪都不能去，哪里都有他的幻影。他就像未麻的部屋里面的二号未麻，总是时不时出现，给我致命一刀。其实那时候，神圣nVX已经灵X暴增了，表现在于小我的极大削弱，我感觉那一段时间我🐯🃚😚再也不是一个儿童暴君了，变得很谦逊悲悯，跟很多人都能共情，感受到他人的痛苦。
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