尖锐刺耳的心电监护咕~咕~咕~的叫着，嘴上的呼吸机面罩也捂的我很难受，我试图拼命的睁开我已经模糊了许久的双眼，但却怎么也睁不开，一瞬间觉得好累，仿佛全身都失去了知觉，无力动弹.......
到底发生了什么？我在哪儿？我怎么了？为什么我什么也记不起来了？
内心开始恐惧，脑海里不断的瞎想，难道......我已经........
我竟控制不住我恐慌和低落的情绪，大声的哭了出来，吓得护士闻声而来，急忙呼叫医生（病人醒了）.......
此时仿佛意识在逐渐恢复，我也被刚才自己以为在鬼门关前徘徊而吓得直哆嗦，一时间，手上和脚上的针头（静脉通路）仿佛刺痛牵拉着我的每一个神经，我拼命和努力的睁开双眼，眼前的一切令我难以置信，围着我的不是跑友，不是围观的吃瓜群众，也不是我的家人，而是一群身着白色制服的医生和护士。
他们说我是因为跑马拉松赛昏倒了（当时意识丧失），被120送来急诊经过一番抢救后送过来的（?ICU?），你还算命大，据说，今天跟你跑同一场马拉松赛的，也倒下一个，看起来很年轻，3、40岁的样子，但还在车上就不行了，家属来门口哭的稀里哗啦的.......
我竟一时语塞，两眼泪花忍不住打转、滚动，直到眼泪从两侧太阳穴的位置流到我的耳朵和衣领，我才缓过神来，原来我还活着，我还活着.........
医生喊来家属，只见我爸全身穿着隔离服，把自己裹的严严实实的，但还是遮不住他已经哭红了的双眼，他故作坚强，将眼泪抹去，微笑着轻声对我说，“孩子，没事了啊，等你好点了，我们就回家”.......
我的父亲平时是个严厉的人，都说男儿有泪不轻弹，说实话，在我印象中，这是我第一次看见父亲落泪，我想，他一定很伤心，但也有生气，我竟把自己跑进了医院，我总是那个做什么都不让他省心的孩子。
换作平时的其他事，回家估计被暴揍一顿、再思想教育，可这次，他什么也没说，哭的像个孩子一样，依偎在我床旁，紧紧的握着我的手，不停的说一些自责的话.....
我带着氧气面罩，根本无力说话和动弹，只能不停的流眼泪，好想安慰父亲，我真的没事，也好想躺在父亲怀里，那一刻心里真的很难受，很不是滋味，喉咙一度哽咽.......
如果我真的就这么去了，倒下后再也没能醒来，我真的无法想象，我的家人会有多难过.......
直到父亲被护士强行扶到外面去，我才静下来想所有的一切经过。
此时，我终于明白了海恩法则的那段话：
“每一起严重事故的背后，必然有29次轻微事故和300起未遂先兆以及1000起事故隐患”。
每次大病的背后，又何尝不是几十次的小病和上百次的不舒服，而每一次的不舒服和难受，都是身体善意的提醒，但凑巧，都被我们忽视了，我们似乎从来都不太在意和关注这些细节。
以前，总是在朋友圈和群里看见别人发跑马拉松倒地被紧急送医的，还有直接猝死的消息，见过很多很多，那时候总以为不幸的都是别人，总以为我们离“意外”疾病和死亡很遥远，不可能发生在自己身上，可现实中，命运又曾饶过谁？
没错，这次，我也成为了别人眼中那个不幸的人，切身体验了一把天堂和地狱间的摩擦。
当我在死亡边缘徘徊的时候，我是极度不乐意的，甚至内心一度想抓狂，烦躁！大哭，满脑子都是为什么，为什么啊......
我还没活够，我还不想死，我还这么年轻，我还有我爱的人和爱我的人，我还没来得及去周游世界，还有我的一大堆私房钱，还有一大堆欠我钱和我欠他人钱的，我的遗书也没有交代，就算我的日子真的到头了，你也应该让我跟他们好好道个别啊，我不要~.........
我要回去......我想回家，我想家人......
我还要工作！我还要学习！..........
我还没有尝遍世间所有山珍海味，还没有经历各种爱恨情仇，我还不想s.....
我们总是这样，只有在生完大病，直面死亡时，才明白活着的价值和意义。