我们最后又聊了一次天，他把我之前说分手，说不再一起玩了，所有的截屏都发给我看。他全都存着了，还用红sE标记画圈。他用极其恶毒的话骂我，我说，你为什么这么恨我？他说，我会永远恨你的。每次我摔倒了，每次你不要我了，🍷🌫🂅我都爬起来继续🅟🇲Ai你。而你呢，我把什么都给了你，你让一个小孩儿坐马🏺🟇🛄路上哭一夜，生日用玻璃划自己。你又是什么好人吗？！
他骂了我很多不堪入耳🂻的话，然后又把我拉黑了。那时是2019年的10月。我们下一次有交集就是2020年的8月了。2020年8月我们见了一次面打Pa0了之后，再次见面就是2023🎏🐉♩年2月底复联了。是不是很惨？
我分离期的很多事情都忘了，感觉是宇宙和高灵在保护神圣nVX，让我们间歇式失忆。那些时间是怎么过来的呢？我只有问问小橘了。🉑他可以让我看到不多的以前的画面。我记得在松鼠和我分手之后，我的感受是失重。白天不论做什么都像在一直不断坠落。感觉从高处在不停地🞛往下掉。心无止境地做着自由落T运动。
真的很难描述，失去所Ai之人的感觉。我每天都生活在悔恨中，上班时情绪一直在失控的边缘，下班回家就会躺在床上哭。从天堂跌落地狱也不过如此。我的夜里是这样度过的，感觉有一根很细很长的玻璃棱柱，缓慢地反复地在我的心脏上碾压，碾成粉末，碾成r0U酱。第二天晚上再重复一遍，再重新研磨一颗新长出的心脏，再变成r0U酱。本来写这🏪🜵本书的时候，我是想完整描述整个双火旅程的，但是现在我发现，分离期，脑子🜴🆓🏉里没有什么回忆。我想不起来什么。
自从松鼠离开，我就一直想方设法和他和好。我们甜蜜的回忆，日夜翻涌，我看到什么都会想到他。他的脸一直在我脑子里，他的T温一直在我身上，他的气味一直在我周围。就像两个连T婴儿被y生生撕开了。我的灵魂，每时每刻都感受到那种痛。就像只剩下一半撕裂的残肢，这样活着，像一个丧尸，像一个已经被破坏而且无法复原的洋娃娃，我每天这样活着，以前我是没有灵魂的人偶🛄，松鼠使我的心脏恢复成血r0U，但是他又把这颗心直接捏爆了。草莓酱和爆米花。
那就是我的感觉，我夜里睡不着，也不想跟任何人分享这地狱的酷刑。我从化学老师那里搬出来了，自己租了了一个小房子。晚上我睡不着就在大街上游荡，在夜里三四点去所有我们以前夜游的地方，重走一遍我们走过的路，重喝一遍我们喝过的酒。我还发明了nVe😠💟待自己的方法，买一斤草莓或者樱桃吃掉，再喝一瓶清露，然后回去吐。感觉马桶里就像很多血一样，这样给我一种自己马上就会Si去的感觉，明天的太yAn不会再升起。
在这无止境的自我nVe待过程中，我却有一种莫🎿名的坚强形成了。我不吃不睡，却奇怪地JiNg力充沛，我依然上课，学生觉得我越来越瘦，但是没有人知道为什么。谁都不知道，我没有找任何人玩，没有找任何人倾诉，极其痛苦又极其坚强。好像在外皮撕裂的洋娃娃内部正在长出金属的骨架，🔲那坚y的东西，坚不😌可摧的东西，在R0UT凋零的同时野蛮生长。
后来我开始掉头发，T重也瘦到了82斤。高中以来的历史最低了，跟松鼠在一起的时候也至少94斤吧。我们班同学察觉到我的异样了，几个男🇧🚼生放假叫我出来吃饭，我去了，他们问我发生什么了，我说，如果我Ai上像你们这个年龄的人他们15岁，算不算一种罪恶呢？🜓🁪
他们说，说了你不要生气老师，🈦你Ai上谁都是他的福气，我们只能说这小子YAn福不浅。我们班男同学都觉得你是天使，老师，发生什么事了吗？是不是你男朋友欺负你了。我们去打他一顿。我说，没有的事儿，只不过我失恋了而已。他们说，这个人眼瞎了。老师你那么好。我说，你们又不知道真实的我是什么样子的。🙀😀他们说，但是我们知道你是好人。让你伤心的人，一定也好不到哪去。
他们让我坐他们的杀马特小摩托兜风，🖪🕞我们还一起cH0U烟大家不要骂我，我确实是会和混混学生一起cH0U烟喝酒的那种老师，我也参与过两个学校的抗头儿battle，不知道为什么，我喜欢这类东西，那些高大上的东西，那些上流社会的人，我大学实习🈞⛄那一年就接触过了，那时我的老板是广州极其有名的大律师，我接触的都是权贵或者广州市青年企业家这种人。♊🆭
我不喜欢他们，我不属于那里，或许是我生来草根，出生在小镇，我喜欢这些混混，失业者，不得志的艺术家，没有下个月生活费的人，离家出走的人，想自杀的人，脆弱的人，小孩子，被人遗弃的老婆婆，我天生喜欢这些人。而且由于自我厌恶，我本能地觉得他们要b我更纯洁，因此也会和他们保持距离，但📊是我却🗒🚿打心眼里喜欢他们。太过舒适，太过志得🏪🜵意满的人，我从未欣赏过，不知道为什么，我难以忍受那些过的太幸福的人，感觉好虚假，好像只有痛苦才是生命的真相一样。
我很感谢这几个学生，他们陪了我好几次，他们也拥抱了我，因为当你在经受痛苦时，即使你不做表达，这些小星种也能感觉到，他们会以各种方式让你明白，他们是你的朋友。他们会在你不开心的时候陪着你的。没有当过老师的人，不会T会到这些灵魂的美好，不会T会到做老师的幸福。我的学生都热Ai着我，当然我也热Ai着他们，这是一种深深的对现实的理解和共鸣，我们🎉🏌😯以各自的方式T验着学校社会这所监狱，我们可以深深的共情，这是自由灵魂的一种基于共同痛苦的链接。
我们都知道活着是一件多么C蛋的事儿。我们早看清了这个大人所创造的社会有多么愚蠢。多么恶心。他们也会说，🌭🂓🎚老师，有一天，你可以带我们逃♣跑吗？我们觉得无处容身。我说，会的亲Ai的，虽然我也不知道该逃往哪里。但我相信这世界上总有自由之乡。反正我有吃的就不会让你们饿着的。
我说，你们作为15岁的男生，🈦明白Ai情是什么吗？他们说，我们是懂的。我说，你会忘记自己的初恋吗？他们说🌭🂓🎚，一辈子都不会忘记的。如果忘记了，老师，那说明我没有Ai上那个nV生。我说，我想也是，真A🉄🄶i应该永不变。真Ai永不改变。
由于我在分离期长期失眠，也有很明显的躁郁症症状。抑郁消沉和JiNg神亢奋交替出现，我经常彻夜读书，看松鼠送我的那本英文版圣经。夜晚也开始向上帝提问。读🟍圣经确实可以减轻痛苦，这是一本神圣的书，它的频率是无与lb的。我半夜出🆞去喝酒游荡的时候，会看见金sE的树，各种神圣的幻象和征兆。它们可以瞬间把我带离痛苦，每次看到我都感觉到一种奇异的恩典，我衷心地感谢上帝。
松鼠的意识一直没有离开过我，我们经常在意识里面对话，我觉得自己是JiNg神不正常了，小我十分排斥这种双生共用潜意识的状况。小我觉得既然我们分手了，那就彻底划🜢🃲清界限，再也不要有什么交集，再也不要回忆过去。但是这个界限在双生火焰恋Ai中，是无法存在的。因为。你和他早就是一T了。无时无刻不🇲🜜🂿相Ai🔺🅧，无时无刻不交融。
即使在最后一次聊天中，松鼠用极其恶毒的语言诅咒🙠我，我感受到的却是，他深深地Ai着我，总觉得他会重新跟我在一起的🇽🝾。他把我全网拉黑之后，我通过他堂哥联系他，他把他堂哥也拉黑了。他堂哥约我出来说，你怎么还纠缠我弟起来了，不像你啊。我说，我理智上接受了分手的结果，感情上接🔲受不了。你弟可能是我唯一Ai过的人。他说，你还是找个二三十岁的人谈恋Ai吧，我弟不靠谱，小P孩不懂Ai。我说，你不知道我们之间是咋回事儿。他说，反正他现在也全网拉黑我了，他在外地，我也掌握不了他的动向。你就节哀顺变吧。
我说，你下次见面跟他说，我要🈦把那对儿星座银项链要回来，那是情侣款，既然分手了，至少把白羊座那条项链还给我。因为那是被日本的魔法师注入能量的。不然俺俩JiNg神上总会纠缠不休。他堂哥说，行，我见到他帮你找他要。我开始的时候不知道双火概念。就把这种JiN🝝g神上纠缠不休的原因归结为那两条魔法银项链了。
在开始读圣经之后，我把以前买的一套克里希娜穆提的书买了好几年没看过又翻出来重读一遍，经常🜗🂒会流很多眼泪。开始大量地读灵X书，感觉意识上被极大地扩展了，我那段时间要不然就在痛苦中nVe小我，要不然就在读书，从灵X书籍中获得了一种力量。大部分时间小我依然控制着我，我一想到松鼠和我的现状就感觉永失所Ai，在外面吃着饭就没有办法吃了，因为会感觉他坐在对面，而我不想在饭店里哭泣，白羊座还是很Ai面子的。
我也没法儿逛街，哪都🂻不能去，哪里都有他的幻影。他就像未麻的部屋里面的二🝉号未麻，总是时不时出现，给我致命一刀。其实那时候，神圣nVX已经灵X暴增了，表现在于小我的极大削弱，我感觉那一段时间我再也不是一个儿童暴君了，变得很谦逊悲悯，跟很多人都能共情，感受到他人的痛苦。
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